无言的神秘

  听张清芳的这首老歌。反反复复，反反复复，反反复复。喜欢她，很久很久了。高三最后一学期开学的时候领导还送了一盘带子，张清芳的〈花雨夜〉，亦是反反复复听了N遍。那时每晚都要听着这首歌睡觉。那时还没有什么mp3之类的高级玩意，还是很原始的walkman，装了电池。一晚上没关，第二天早上起来就没电了。
  突然发现，自己和里面说的多像。

 办完了外婆的身后事，帮外公整理好卧室后，大家都一个个离开。最后看着外公一个人关上门的时候，很难受。

 和同学聊到婚姻。看来自己真的有婚姻恐惧。
 

  连续开了几个差不多通宵的夜车，终于终于把我的presentation的材料整齐了，弄成了PPT。悉心准备，希望明天会有好的效果。

  自己真的是老了不成？两三年前还可以通宵上网、通宵打牌、通宵唱歌，现在到了三四点已经处于游离状态，咖啡、茶叶、烟，已经没有多大效果了。

  校内网上一个小弟弟，今年大学即将毕业，寝室里还置办了一张小桌子，然后四个人各守一方，通宵麻将。实在是精力旺盛。

  现在全身酸痛，真他妈累。上床了。

   P.S. 宅了三天没去过食堂，今天吃了一顿饱饭。突然又感觉，食堂的菜还是不错的~~大概受了某人的引导了···

  认认真真、完完整整地看完了《Scent of  A Woman》。深更半夜坐在电脑前，我知道，不写下些什么，今天是睡不着的了。

  一直以来，我都不停探索着，自己该怎么往下走。没有人给我榜样，没有人给我指导。给我的，只是框框，这样不可以那样不可以。可是什么是可以的呢？我不是很清楚，过去，现在，可能将来。既而表现出来的，就是缩头缩脑，没头没脑，患得患失，哪好就往哪走，完全没有自己的方向。而且越是长大越是对于未来的模糊。

  领导的出现给了我很多指引。她不仅指出很多人说过的我的不足和错误，更是给了我方向。然而我得承认，我的修正做的并不好，还是一次次重复犯着同样的问题，还是一次次重复惹着她生气。

  犹如阿尔帕西诺于片中查理说的那样，when it comes to some trouble， there are two kinds of people in this world, those who stand up to face the music and those who run for a cover.

  我已经做了太多太多次的后者。停止矫情停止造作停止扭捏，跟他妈的这些陋习告别吧。我应该找回坚持原则的我，敢说敢爱敢狠的我。

  而看完电影，最大最大的自责：当年在本科上课看这部电影时，自己他妈的都干什么去了？？怎么就没好好看这部电影呢？！

  花了两个钟头，做了今天的电影课，《K歌情人》。Hugh Grant 再也不是《诺丁山》中纯情小男人，再也不是《四个婚礼一个葬礼》中可爱小男人。岁月在他身上留下了太多痕迹，满脸的皱纹，连最迷人的招牌笑容都失去了杀伤力。青春对于女人是珍贵的，于男人又何尝不是呢？

  可是趁着自己年轻，做下了太多傻事。以后某天回头看的时候，会后悔，还是抱以一笑呢？

  做不了纯情可爱小男人，就做个浪荡不羁坏小子吧。  

  电影的音乐还是不错，a way back to love。听了之后立马删了自己原先下的品冠的梁静茹的版本。这个味道也差太多了点。

  又宅了两天，感到自己快要窒息。上课的presentation无缘无故被提前了一周。接下来的几天都将忙着这个。

  突然想去杭州，然后在西湖旁，看着人来人往，笑着醉在春风中。

  算来也就一个礼拜没回家，老妈的电话就一天一个，问我什么时候回家，问我老野在外面干吗（虽然没抓住我野的时候）。被她逼的很无语。就像领导的领导要求每个人晚上一定要十点到家一样吧。做事做人要求我们要像大人，可对待我们永远是对小孩的样。恩，上完课立马就回去。
  
  上海的天气越来越不规律了。明明已是人间四月天了，而且是中旬了。可是刚刚去澡堂路上居然被风吹得打了好几个寒战，冷啊。然后想起小时候过生日，穿着新衣服和小朋友一起在油菜花田里追打嬉戏，然后摔了把新裤子摔了一片泥然后被打。温暖的春天了啊。然后还想起还住在自己原来的在工作以前住了十几年的房间，这个季节的早上该是被太阳晒得热醒了。

  又在寝室窝了一天。准备论文是由头，却是看电影，下了很老的片子，《费城故事》、《四个婚礼一个葬礼》。看完《费》的时候差点哭出来。既为一个有光明前途的优秀律师却碰到这样的遭遇而痛心，也为他能有那么一个不离不弃的伴侣而感动。理解万岁。

  春天到了，自己也变得易怒易燥易冲动。特别这几天，完全感觉像是失去理智的状态。不可否认，荷尔蒙发生了一些影响。学习渐渐偏离原来的作用，不是自我提高，而是自己发泄。